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纸箱子

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楼道里有一个彩色的纸箱子静静的躺在垃圾桶旁边,竟然有种想捡起来的冲动,心里钻心的不舒服。

老爹生病后,有一次在街上和姐姐逛街,我调侃说:“你知道吗?我竟然有种想顺手捡起地上这个纸箱子的冲动。”姐姐说:“我也是。”我们相视一笑,彼此心照不宣的沉默了一阵子。

父亲是个很倔强的人,也是个很要强的人,一辈子不愿意说一句软话,有时候不说旁人,连我们这些亲人都会被气的无语,甚至用我弟弟的话说,忍不住想撞墙。因为是父亲,没法对着干,没法去发泄,只能憋着,忍着。很长一阵子,我们会很有默契的觉得,不在家,不见到他,会相安无事,心静一阵子。

二十年前,家里的生活因为父亲生意的问题,搞的一团糟,当时姐姐已经上班,也是杯水车薪。父亲整天酗酒,说醉话,发泄内心的不解,难过。周边人抛来的不屑,或者给与他不解的眼神,他会更加的愤怒,更加变本加厉的说难听话,发泄自己。觉得自己为人善良,曾经帮助过那么多人,为什么如今这么的荒凉,他无法接受所谓命运的不公,和世事无常后体会的冷漠。

持续了很久,他开始默默的在夜间去捡纸箱子,家里收藏纸箱子,趁我们不在意变卖一些小钱,换酒喝,或者换点简单的菜吃,其实生活没有想象的那么惨,但比起以前是惨的一塌糊涂。当有一天无意间被我们发现,心酸的无法言喻的我们,也变得沉默,因为无法接受,也不愿面对。他也一副我就这样的样子,不解释,也不停止。

久而久之,父亲就正大光明,不再躲避。他不是刻意的去捡,但凡看到路上有,他会顺手捎带,但凡家里的,他都不再乱扔,留着攒着,然后换点钱。后来家里的条件越来越好,他也还是会把喝过的酒瓶,矿泉水瓶,买东西的箱子等,一堆堆的留着,留在家里楼下的杂物间里,等着有一天变卖。有时候我们下班或者周末回去看他,如果在路上无意间看到他,他总是双手背在后边,手里会有一个空瓶子什么的。我们也习以为常,一来也环保,二来还可以换些零用钱,也好。年纪越来越大,虚荣心不在作怪,慢慢潜移默化到,看到瓶子就忍不住想到老爹,想到如果跟他在一起,一定把瓶子捡起来,拿回去给他,给他多凑点。其实也许,他并没有那么需要。

时隔二十年,我们都各自有了自己的家庭和自己的一片天地,生活都变的越来越好,还是会下意识的看到这些东西,想起那个时候的父亲。(其实到如今我也不能理解,他为什么那样做,为什么那样来排忧自己。)

尤其是父亲生病以后,心里就更加感慨,意外和明天不知道那个先来,对老爹来说,意外先来了。医院里、走廊里,家附近,好像故意让我们看似的,总能看到这些废弃的纸箱子,总会想到那个虽然生意失败,但是依然健康的父亲,哼着豫剧,手里拿着费纸箱子或者矿泉水空瓶子的样子。其实有时候购买的东西,如果给我有纸箱子包装,我也会放一阵子到实在无用再扔,总有纸箱子情结,感觉会带来别样的温暖一样。

父亲的病,一开始我们会觉得没有什么能打到他的,他会很快健康的回到我们身边,可是如今快一年了,已经无法评估父亲什么时间会好起来,毕竟年纪不饶人。但依然内心有个渴望,渴望他好起来。同时更加怀念那个顺带捎上废弃纸箱子的父亲,精神奕奕的打理着自己认为很好的日子。

我想如果有一天,父亲好了,我们一定会陪着你,只要你好,只要你健康,做什么儿女都愿意陪着,看到那个废弃的箱子,我也会毫不犹豫的捡起来,不再让你弯腰。

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