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一纸素笺,朱砂泪

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[1]

其实,一直有许多话想对你说,可是,当着你的面,我却总是难以启齿。

那一日,母亲声泪俱下对父亲说:作为女儿,她宁可和别人讲心事,也不愿意和我讲;作为母亲,我了解的,远不如一个外人了解她。

母亲在转述这句话的时候,神情也是疼痛的。

同样,作为一名母亲,我深刻地理解母亲的痛。

但作为我,却真的不想让她担心太多,所以,隐晦曲折的那些事,不想说太多。

而母亲,正因为我不与她多加交流沟通,却更显得痛。

知道吗?所有的一切,不过只是因为你。

我们认识的时候,我真的还是很年轻。

你呢?风华正茂,温文尔雅,正是我无比倾慕与爱恋的那一类男子。

我知道,于我,这份爱来得有多么急骤,又有多么难堪。

我更知道,我选择了你,等于选择了一种阴暗的生活。

可是,我更知道,当年,年轻的我,为了你,真正是不顾一切的。

当年,奋不顾身投进你不那么温暖热烈的怀抱,你一点点的付出对我而言,就已经是了不得的幸福。

那个时候,是不知道男人若真爱一个女人,是舍得花时间陪她,舍得为她花钱的。我只知道,我爱你,便义无反顾。

[2]

如今,几年过去了,时光沉淀下了许多。

才发现,生活真的不如想象那么简单。

纵使我是个万分简单的女子,却真的无法得到真正的简单。

和你在一起的时间,总是充满了不安全感,总是充满了惊疑和恐慌。

没有一天,我不是活在了阴郁里。

曾有一段时间,我感觉自己得了抑郁症,总是落落寡欢,找不到任何值得坚守的理由,可是,我依旧坚守着,只因为,我还是抱着一线希望,希望能够在你的身上,得到幸福。

但时光越走越远,我们也渐行渐远。

远到,我无法再触碰到你的温热。

远到,你无法再感受到我肌肤的细腻。

这么多年,我真的,一无所有。

我整个身心,都交于你,可是,你真正并没有好好珍惜。

我的人,你不爱。

我的心,你不屑。

我真的不知道,我有哪里不好?竟不值得你怜悯半点?

也许,真的是我不够好,不应该爱你太多,而忽略了自己,轻视了自己。

可是,爱一个人也有错吗?

也许,爱一个人根本没有错;错在我爱上了不应该爱的人,爱上了不愿意回家的人。

[3]

这么多年,我真的已经不知道,这其中曲折折磨了多少回。

身心俱疲,疲惫不堪。

该是怎样的境遇,让一个原本柔弱的我,最终变得象现在这样淡然、坚强而独立?

你永远不会知道,我原也是父母掌心里的宝贝;我原也是男友万般疼爱的女子;我原也是别人眼里娇滴滴的花朵儿。

而如今,我不得不承认,我是坚强了,坚定了,淡定了,漠然了。摘自:作文章Www.zuowenzhang.com

如今的我,内心坚强得,已经不允许自己再轻易掉一滴泪。

就如此刻,我写着这样的文字,喉咙里,象是堵着什么,想咽,咽不下;想吐,吐不出;却生生地,想化为两行清泪,一泄千里。

可是,终没有,已经很久不曾流泪,我发现自己已经忘记了眼泪是什么滋味,忘记了哭泣是什么样的姿态,也,忘记了疼痛的感觉。

麻木,漠然,冷静,是如今的我。

那年的我,你还记得么?年轻,漂亮,自信,优雅,青春,活力自射,高傲清冷。

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