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特岗老师工作日记

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xx年2月20日 星期四 天气晴

下过一场雪之后,天晴朗了,温度也随之升高了许多。心情却依旧,很迷茫,很失落,很不想说话。可是,日子终归是要过下去的,何必这么为难自己?今天一个人在操场上想了很久,还是没有想通。。。

每天上课依旧不如我心所想,孩子们依旧不听我的使唤,有点乏了。不去管,终归是一种不负责任的态度,可是我能怎么去管呢?怎样才能管好他们呢?何时才能管好他们呢?为什么他们不愿意听人的善意忠告呢?为什么还是这样一意孤行呢?我实在摸不透这群孩子的心理。今天又有两位家长找我,一位是姚广文的父亲,说他英语不太好,希望我多帮帮他。再就是王洛福的妈妈给我打来电话说洛福回家没有做作业,还说要我好好管管。突然觉得自己就是一个类似托管人的职业,要对每个小孩及家长负责。还要严加管教。我不知道严加管教是怎么做的,自己在这方面一直没有经验,也不知道该如何去改变现在的状况。

下午,被校长说了一顿,心里刚开始还觉得很内疚,没有及时按照校长的要求完成相应的工作,四年级少了两份教材,我自己最近都是在学生那里借书用的。而家长又找到学校,要教材。为此,必须向别的学校调取教材两套,我没怎么放在心上,一直觉得自己去新华书店买就是了。拖拖拉拉的习惯,似乎养成了,以至于总是在为自己的偷懒找理由,找借口。说了统计人数的事情,最终还是没有办好。。昨天教育局来检查,我还装作不知道问了校长。所以今天终于忍不住,发泄了。我也因此找了谢坪小学的校长,问来了两套四年级的教材。算是为今天的事情有一个结果了。心情很是不好。。。觉得自己是慢了很多拍了,校长交代的事情,一件也没有完成好,还有转学学生的手续和学生学籍信息录入。但是这一顿训得我,没有一句话说,因为确实是自己的问题。我也算是有点清醒了。似乎被人一棍子打醒了。有时候就是缺少这样的人,可以痛痛快快把我骂一顿。我真是欠骂,自己太颓废,醒不了,只能靠他人的软暴力。感谢校长今天的那番话。受益匪浅。真心觉得能骂你的人才是对你好的人。

晚上,看一会书,看一会视频教学就开始看最近很火的一部韩剧《来自星星的你》。我知道自己又犯花痴了,只是这样的追剧,让我似乎有了追求,每天就期待着看到都敏俊的电视剧,这样才不会毫无目的的浏览网页,逛空间,写说说了。突然觉的这样活着真的很没有意义,总是在为别的事情而活着,没有一刻觉得真正发自内心的快乐。想起了千颂伊,也觉得她活的很孤独,虽然万众瞩目,却是独自一人忍受着被人指指点点的悲伤。剧情什么的,都似乎不重要,重要的是有了打发时间的事情,可以帮我度过最开始的这个星期的孤独感。现在是觉得有点坚持不下去了,不想干下去了,可是自己当初为什么要来呢?为什么选择师范类英语?为什么翻译没有考过?为什么研究生没有考上?而是被命运牵着鼻子来到了这里,然后就顺应一切从这里开始了人生的第一份正式工作。王哥哥说:平凡的事情坚持下去就是不平凡了。我在这里,每天干着差不多的工作,看着差不多的人和事,平凡,平淡,单调。李xx坚持不下去了,还有很多人坚持不下去了,连我这个思想这么积极的人都觉得难以坚持了,是不是就此打住?放手自己,去干自己也许适合的工作,去干薪水更高的工作,去更加发达,更有竞争的地方工作?我一直在想,可是不去试试,是不能知道自己是否适合的,我从没有勇气追随自己的心,做自己想做的事情,感谢老天,让我比一部分幸运,可以读高中和大学,这7年的时光因为只有一个简单的追求而变得格外幸福,因为有一群不计较的朋友而变得格外温暖。对于农村出身的我,家境不是特别好的我,能享受这样的待遇实在是难得,如不是自己多年来,一直比较认真的学习,恐怕这样的机会是不会降临到我的头上的,也许我早就已经结婚生子,过着为人妻为人母的生活了。那样的日子,于我是失败的,是没有意义的活着。而我现在看着讲台底下的学子们,对于学习的不屑,对于课堂的不尊重,对于教师的亵渎,心里说不出的悲伤,可是说出来也似乎用途不大,因为他们早已听不进去了,早就被周围的环境和现在的社会所改变了,失去了孩童应有的纯真和简单。我担心他们中绝大多数,都会走上打工的这条道路,这条漫漫无归路。作为老师,最不想看到那样的情况发生,因为那意味着中国人的整体文化水平将受到极大的打击和影响。人们眼中只剩下赤裸裸的金钱交易,我自己也似乎快成为了其中一员,不管是相亲还是找工作,都必须把金钱放在重要的地方来考虑。教育也会让我觉得这是我剩下的唯一一片应该纯净的天空了。所以,既来之,则安之。不去想太多离开的事情,把眼前的事情做好,才是一个人应该有的追求。 xx年2月24日 星期一 天气雨

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