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为什么优点变成缺点,爱人变成烦人

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你所爱的都会变成你讨厌的
  
  为什么优点变成了缺点,可爱沦为了烦人?当生活经历了不可避免去浪漫化,你的爱人终将变成你无法忍受的人。我们常常将伴侣称作“一生中的最爱”,然而,“最爱”也可以让你觉得“最难忍”,这是一个令人困惑的悖论。下面的场景在亲朋聚会的时候并不罕见,你也许就遇到过几次:
  
  四对夫妇围坐在餐桌前。酒过三巡,其中一个男人开始讲笑话:
  
  “话说有三根绳子到酒吧喝酒。第一根绳子对酒保说,‘我要一杯汤姆·考林斯’。”
  
  妻子突然将他打断:“拜托你别再讲这个了。”
  
  他盯着她:“但他们还没听过。”
  
  “我已经听了一千遍了。”
  
  “但很好笑啊。”
  
  “只有你这么觉得。”
  
  故事发展到这里有两条路可走。
  
  1。男人坚持讲完笑话,但会惹恼他的妻子;
  
  2。男人就此打住,回家以后,为此与妻子吵个不停。
  
  加利福尼亚大学戴维斯分校的一名社会学家,她对夫妻诸如此类的矛盾研究颇深。一天,和她一起吃饭的女朋友又像往常一样抱怨起丈夫周末要忙工作,从不陪她,于是我问她,当初是看上了丈夫的什么?她回答当初对他一见倾心,恰恰是因为他非常勤奋。另一个女朋友的苦恼是,丈夫从来不告诉她自己在想什么。我又问她,你以前觉得他哪里好?她答道:深沉。深沉的人确实不会夸张地表达自己的感受。
  
  吸引力会变得致命
  
  这里就出现了一个奇妙的现象,似乎一开始他最吸引你的特质,到头却成了你最讨厌他的地方。
  
  过去几十年中,为了搞清这个悖论,费尔姆丽研究了不少夫妻,并将她的结论称作“致命吸引力”。
  
  “我问过一个男生最喜欢前度女友的什么,他列出了她所有的身体部位。但是,他说分手是因为他们之间只有性,没有足够的爱情——他要结束这段关系,恰好是因为他得到了最初想要的东西。”
  
  这样的例子数不胜数。一开始的“幽默感”后来会被当做“不成熟”,而“细心敏感”的男人最后变成了“爱吃醋”的“控制狂”。
  
  所有你能想到的“加分项”,到最后都可能变得非常讨厌。看看吧,时间是一个多奇妙的孵化器:
  
  在某种程度上,吸引力会变得致命。快乐逆转理论认为,一些本令人不快的事情——比如吃辣椒——经过重复,就会变成一种享受。一开始我们认为伴侣吸引我们的地方,随着时间的流逝,会慢慢变得让人讨厌。费尔姆丽在全世界范围内进行了调查,得到的结果是相似的。
  
  到底发生了什么?为什么优点变成了缺点,而可爱沦为烦人?“我把它叫做‘幻灭’。”费尔姆丽说。她认为这可以用“社会交换理论”来解释。“极端的品质可以帮助你获得奖赏,但也会招致一些损失,这在恋爱关系中尤其明显。”
  
  以独立性为例。妻子或许会欣赏男人的自食其力,但如果他太过自强,妻子就容易觉得他根本不需要她。而这就是恋爱关系中的损失。
  
  当生活经历了去浪漫化
  
  有一些小事,一开始不会引起什么反应,但随着你与它的反复照面,最终也能让人崩溃。美国路易斯维尔大学的心理学家迈克尔·坎宁安将这种小事比作一种“过敏原”,可以分为以下四类:
  
  1。粗鲁的习惯:例如出声放屁或挖鼻屎;
  
  2。不顾及他人的感受:例如你妻子说她会去干洗店取衣服,但却忘了一次又一次;
  
  3。故意的冒犯:比如有一个人总是将他的观点强加于你,不论你是否感兴趣;
  
  4。破坏规则:例如你知道一些人没有交税,虽然你没必要去监督他们,但是你交了税,那么他没交税就令你非常气愤。
  
  正是这四类无法回避的“过敏原”,让我们难以长期与另一个人共同生活在一起。就算伴侣只是偶尔不修边幅,婚姻却要求两人长时间相对,你便会反复与过敏原接触。
  
  重复接触并不是唯一祸首。刚开始恋爱时,情人眼里出的总是西施。这时候你并不觉得他老爱把手指关节压得啪啪响是个问题。但当生活经历了去浪漫化,情侣间便不再愿意忽视这些粗鲁的行为了。
  
  痛苦与婚姻一样漫长
  
  一旦步入婚姻的殿堂,人们通常不会再那么注意自己的形象。因此,从前那个脸刮得干干净净、喷着古龙香水同你吃早餐的恋人,会变成穿着光着膀子、还没刷牙洗脸就抢走你最后一块蛋糕的老公。
  
  大部分夫妻都有这样的体会,同样的事发生在其他人身上就没有什么大不了,而如果这是你自己的老公,你便会百爪挠心般不能忍。这背后的第一个原因是,如果这是个路人,你便知道这只是一时的遭遇,捱一捱也就过去了;但如果你的他和路人一样讨厌,那你不仅要忍过今天的晚餐,还要忍受明天的午餐——痛苦将与婚姻一样漫长。

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