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门在门的背后

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我不能定义自己。定义属于历史,历史在门的后面。

世界给每个人都开了一扇门。

我打开门,就开始了对人生理想的追寻和期待。我已经走出这扇门很久了,一直坚持要找到另一扇门,但差不多走过了大半生,我依然没有摸到门的把手,而回家的门已经模糊。我既没有找到虚构中的门,连出发那道门也找不到了。

无论我是多么希望找到回去的门,但我回不去了。回不去了,爱情和青春回不去了,单纯和理想回不去了,岁月回不去了。

回不去了,并不等于可以放弃。

我执意继续寻找。尽管,我的生命不再豪迈。

继续,追寻活着的目的、活着的原因和理由。

继续,纯粹,就是一种纯粹情感的诗意寻找。

但我已经不至于把某些称之为“感觉”的感觉当成粮食。

生命,在这个精彩纷呈的世界上只有一次。无论成功无论失败、无论幸福无论伤悲……在我驻足回望或举步行走的过程中,我已经明白,人生有的错误可以修补,但有的遗憾永远无法修复。

生命只有一次。

我不是佛教徒,没有宗教信仰。尽管,我常年行走于青藏高原,我对藏传佛教灵魂流传的宗教精神充满了崇高的敬意。生活在那里的人们正是因为这种至高至尚的思想境界,才维持了人和自然的原生态;才可以平静地知天达命、贫富不争、人人平等、失而不忧得而不喜;才可以生活得快乐而淡泊。他们不需要探寻门和门的意义,更不会在意门的背后是崇高或是卑微?至于我们这些俗人,我们只能仰视,遥远地看着他们以人类祖先的姿势,光明而孤傲地伫立在雪山顶上。

于我来说,生命仅有一次,灵魂没有永远更无永恒。

我也曾期望能像雪山顶上的人们那样无忧无虑、知天达命,但我处在强大的世俗生活的诱惑之中,我身上已经承载的社会责任和生活责任,不允许我在无望的时候去迷醉一方桃源。

我做不到,世俗人生都做不到。

我每天早晨起来,喝一杯牛奶含两块麦片,匆匆忙忙走出家门,经过一段拥挤的路程走进另一道门。我在这道门的后面工作,开始为提高世俗生活的质量和实现世俗人生的愿望劳作。然后,匆匆走出这个房门,又经过一段喧嚣的路程回到自家的房门。

随着夜色降临打开的这扇门,如果有温暖的灯光,有芳香的热菜热饭,有孩子们嘻戏的笑声,门后面就是最普通最踏实的平凡人生。

我的门后面没有灯光,没有声音,早上离开门是什么样,夜晚打开门还是那样。

所以,我不想平淡不愿意平淡。既然平凡的门后面不能发生变化,我为什么要平淡呢?!

我除了拼命地劳作,买房买车、酗酒寻欢、旅游运动,享受小资格调的生活,我还得为自己准备一点什么,比如理想、比如情爱、比如阅读和写字……

也许,这就是,门于我的含义。可是,这又能怎样呢?

种子,不会在没有泥土的空中楼阁生根发芽结果。

生命,也不会因为崇高和淡泊就不腐朽。

情感,更不会因为诗意的坚守粲然盛开。

美好的、丑恶的,善良的、邪恶的……凡是矛盾着的存在,【美文网www.zuowenzhang.com】,永远都会在矛盾中继续,世界不会因为一个人的愁怀、一个人的悲哀、一个人的孤单,轰然倒塌。

亿亿光年,世界依然故我!

我们劳作,为肠胃提供蠕动的食品。我们欲望,为满足生殖和繁衍。我们创造,为愉悦所谓的理想和意义。

我们总是在虚妄的状态,冀求着伟大和不凡。

门,在门的背后。我不想知道这是一个什么深度的生活命题,于我来说,的确很深奥,无论我对命运是多么的不屑,但我一次次遭遇着它,把我斑驳地挫败。

因为,我经常坐在门的背后,一次次诗意着门在门的背后。

事实上,门的后面什么也没有,所谓门的后面,就是一个让人睡觉、生儿育女、容纳酸甜苦辣的普通房间。这是普遍而真实的存在。

我没有找到这样的房间,或者说失去了这样的普通房间,所以继续着虚构:门在门的背后。我在路上,继续门的寻找。

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