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一、有一文静小女生,某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了,答曰:“上厕所”。老师顺口来了一句“真的”?此女发愣了十秒,蹦出一句:“以屎为证”。

二、小明开了家饭馆。一天,喜欢蹭饭的小虎来到就餐。小虎:原来这餐馆是你开的啊,太好了,那我以后可得经常来捧捧场啊。小明:欢迎欢迎。小虎:咱俩这关系,是不是赠我一顿,以后我带朋友来给打个折扣什么的?小明:打折,小意思啊,就凭咱俩这关系,打折力度必须大,往死里打折啊。打二十折。

三、搞笑串烧《东方之猪》:小河弯弯向东流,流到黄埔去看一看;东方之猪,我的朋友,你的尸体是否漂浮依然;月儿弯弯的海港,夜色深深灯火闪亮。东方之猪,整夜未眠,守着沧海,桑田变幻的诺言;让海风吹拂了五千年,每一头死猪,仿佛都丢掉你的尊严;让海潮伴我来保佑你,请别忘记,那永远不变死猪的脸。

四、一小伙子在提款机前不停的徘徊,一热心市民看到后,感觉不对头,立刻给银行方面举报‘有可疑人员,好像要对提款机下手’,不出一分钟银行人员赶到,小伙子惊喜的扑上去说‘我的卡被吞了,我打完电话等了你们两个小时了,我以为你们不来了呢。’热心市民:……

五、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实。”我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”我急忙问:“哪两方面?”妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”

六、"大笑之后,你会怎么样?甲:我会先找几张面巾纸,擦擦眼泪再说.乙:我会赶紧上个厕所,因为笑尿了.丙:我得马上大吸二口气,不然,肯定会缺氧.丁却一直没有做声,大家问他:你怎么不说话?半天,丁才说:大笑之后,估摸着我的心脏病也该犯了.所以,在等你们打电话叫120."

七、一小学生在填写一张表格,他问:“老师,家长姓名是写爸爸的吗?”老师说:“家里谁说了算就写谁的!”学生无奈:“那看来只好写我自己的了..”

八、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫声让我精神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;亲爱的公交车,我爱你!

九、学生上课不专心听讲,老师生气又不能体罚,就想讽刺一下。提问:刚才讲了什么?该学生站起来沉默不语,他名字叫来显。老师感叹:你这哪里是来显啊,给你多少信号都不显示。分明是黑屏。都无语。

十、喝酸奶常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!

十一、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

十二、别人欺负你,对你而言是种修行。而把别人的坏,用一巴掌抽回去,其实也是种修行。做人就是这么回事,别人欺负你,觉得无所谓就当他放了个屁。如果你心中怒火难遏,那就狠狠甩个耳光回去。去他哥的风度形象,能让你笑着面对生活的,就是最好方法。哥们,不要憋屈自己,勇敢的“蠢蠢欲动”吧。

十三、我不是砖家,更不是叫兽,我只是大大咧咧大嘴而已,我不懂音乐,前不靠谱,后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是,对牛弹琴,你越牛我越爱给你弹琴哈。

十四、我想以后我应该当一名禅师,到时候有年轻人问我:我女朋友背着我跟别人有了孩子然后打掉了,我原谅了她,现在又跟另一个人有了孩子了,大师,我还能原谅她么?我沉默不语,拿一个剑鞘对他说:你就是它。年轻人思索片刻说:大师,你的意思是我要包容她么?不,我的意思是说,你就是剑的。

十五、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站,据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,就演奏《常回家看看》!

十六、牛郎:“亲爱的,怎么离七夕好几个月呢你就过河来了?”织女:“这不又碰上潮儿了嘛,三月了被一帮学雷锋的给硬拉了过来了!”

十七、某组织内部选举主席,前任碰到新秀,气势嚣张地说:“不好意思啊,这一届的选举恐怕我又要蝉联主席了”。新秀不紧不慢地凑到他的耳边说:“你那么喜欢蝉联主席,干脆你把另一个主席也当了吧”前任既好奇又兴奋:“什么主席?”新秀:“残联主席。”前任一头雾水,,,,

十八、一天姚百万去王百万家搓饭吃,进门姚百万就说;王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦,王百万就过去摸摸然后就说;这是饿的,接着又说了句还好我刚刚吃饱啦•然后姚百万一阵的无语•~~!!

十九、有天晚上,我在未名湖边散步,看见一对学弟学妹坐在那看风景,一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:天冷了我能抱你吗?女孩儿害羞地看了他一眼说:不行…我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟,学长只能帮你到这了…。

二十、小花,我是真的喜欢你。我知道你还是在怀疑我的真诚。为了证明我有多爱你,我决定把我新买的爱派4送给你--玩两天--就还我行吗?

二十一、爸爸妈妈翻出结婚时的光碟回味当初甜蜜,幸福地看到婚车来了爸爸把妈妈抱上车摆手向娘家人告别,宝宝突然嚎淘大哭:“你们都走了,不要我了啊?”

二十二、十路大军另辟反腐路:一路大军靠微博揭露,二路大军靠美女脱裤,三路大军靠干女炫富,四路大军靠信息外露,五路大军靠情妇反目,六路大军靠小偷入户,七路大军靠二代跋扈,八路大军靠烂尾事故,九路大军靠访民拦路,十路大军靠突发事故。

二十三、张三在公司里不管是在工作上,还是为人处事上都堪称一流。同事们跟他开玩笑说:“三哥,你各方面能耐大的不得了,就像孙悟空!”张三笑笑,说:“拉倒吧,要那样,我老婆可真是唐僧了!”同事们听得云里雾里,张三一声长叹,解释道:“我老婆在家只要开始唠叨,我这头就疼个没完!”

二十四、爷爷问学哲学的孙子‘宝贝,你都学了些什么’。孙子如此这般这般如此的给爷爷讲了一通后问‘爷爷,你明白了吗’?爷爷一头雾水的说‘我没听明白’。孙子高兴的说‘对对,我学的就是你说的这个!’爷爷:…

二十五、女朋友抱怨说:我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶媳妇儿。我说:可以整容啊。女朋友:整出来是‘人妖’。

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