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给你的礼物

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过了这么多年,走了这么远的路,我终于决定送礼物给你。

许久许久以前我说,我会送一本日记给你,结果至今也没有兑现,因为极少写日记,即使写了,那也是在最沉郁的时候,离开高中校园的时候,那为数不多的日记,便被夹在各种各样的复习资料中,成为废品的一员。

后来我也想,送那么消极的东西给你,终究是有些不太好。

我总是在想,这么多年,许多人走了,许多人不联系了,许多人被忘记了……而新的的生活又充斥着整个生命。她是我爱的亲人,很久以前,在她结婚的时候,我有一种感觉,仿似我的东西被人强行占有,心中很是郁闷。后来的这么多年里,方知那种感觉是始于对情感的依赖以及心中太多的不舍。她在我心中的分量太过于厚重,厚重到让我频频感觉到失落。又是一个许多年,我遇到了你,我们不在一起,联系也不多,我不爱打电话,内心觉得有些惶恐,害怕我会像失去她一样失去你。

年龄越大,记忆力变得越来越差,又或许是时间太过久远,以前的事情变的越来越模糊,甚至完全想不起,只记得和你关系很要好,可长谈,可偎依,可以笑得暖阳灿烂,所以一遍一遍的回忆,最后却发现,我们都长大了,离青涩越来越远,见面的机会越来越少,甚至发觉,许久以前我总是时不时的提起你,现在似乎越来越少,少到有了更多人的名字代替你的名字出现在我的生命里。

我曾经问另一个他:“十年后我们会怎样”

“十年后,我不一定认识你,但我肯定记得你。”

他的话让我记忆深刻,或者说的太有道理,而很多时候,越来越多的关系沿着他的话步上正轨,而如我们这般肆无忌惮的关系,变成了一道清丽的风景,我似乎需要遇上比这更深的友情,而你也一样。时间与空间或许会带来很多阻隔,就如我们已经许久未见。

但是和你的这一程,我依然会和你同行,绵长一生,不知不觉中我已同时踏实许多条道路,或许其他道路上属于我的脚印你早已无可寻觅,但和你的这一程,我仍在原地,等着与你同行。

我似乎越来越煽情,但我无所谓,恨我不知七尺男儿,不能娶你为妻,我总感觉我曾经将这告诉过你,不知是不是我记忆混乱了,或是产生了错觉。和你相伴一生的人定会是个幸福的人,有时你虽是大大咧咧,但你的骨子里,却拥有小女儿家许多珍贵的东西,很真,很纯,很体贴,很贤惠。

很多时候人会变得很卑微,那似乎是对他人心中自己那一席之地的眷念,已经有许多人让我有如此感觉,我在卑微的同时变得很开心。

或许这天已经伴了我许久,或许是因为我心中太过于牵挂,我总记得特别的清晰。我记得短信中的零碎,听筒中的模糊不清,亦记得我给你唱过的那首歌。

这么多年,我在想,如若我们改变的太多,会不会越走越远,我突然又想,或许该重新认识彼此,不再是自以为是的彼此了解。

而我,把这只言片语当做礼物送给你。

这么多年,走了这么远的路,遇见这么多的人。

而我,终于决定,送礼物给你。

happy birthday!

文/旧诗人

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